一百五十三章 过往的过往（三）（1/1）
两年的时间过去了，当我坐在同样的地方，做着同样的事情时，感觉已经完全变了。
我的眼睛看着玻璃窗外飞洒的红叶，它们向燕子一样轻灵快活地扑向大地，即便知道这是它们最后的旅程。
我一直嫉妒它们的潇洒毅然，可惜，我做不到，真的做不到。
因为还有人在等我回去……嗯，就算她本人不知道这点，可我不会介意的，我会把发生过的一切都藏起来，重新开始，我和她的开始……
对了，哪一天她也会成人，也会有自然的需要，我是指，她会想要和男孩子在一起，也许会有那么一个出色的，她喜欢的男孩子出现，然后她会变成他的……
我不能允许自己去想，因为我不能容忍还没拥有就已经走向衰亡的幸福，老天对我太恶毒了，可我不会一直顺从的……
两年过去了，这是个好兆头，因为我已经向老天宣战两年了，它没能吞噬我，而我却感觉越来越强大的控制力，仿佛连般若岛的时间都快被我驾驭了，驾驭时间？多么玄幻的感觉，可当你发现你可以设计事件的发生，控制他人的命运时，这种感觉变得很具体，很真实。
那么，我不能阻止自己去想，去猜测，当我回到她的身边时，能不能够以同样的方式控制她呢？答案也许是不必控制，也不想控制。因为那会让我觉得心疼，她是最美好的事物，我怎么忍心那样对她？
也许，我可以选择，可以选择陪着她，更可以选择……
书里面说的，陪你走完一生的，是你的另一半。
那么，我选择作为她的另一半，因为我想陪在她身边，一生。也许一生都不够，她是支持我活下来的力量，她是我所有快乐的结晶，她是烟姨的宝贝，也是我和妈妈的。所以，我要陪着她，生生世世，直到时间的尽头。
我的想法很疯狂，很执迷，我知道这样不好，对般若岛的人来说更是禁忌。可我需要，我需要一个能够留住我人性的理由；我需要，我需要一个能够让我感觉到一点点，哪怕只有一点点快乐的源就像普通人类说的快乐。
我需要证明我还活着，我还有希望，我还没有被这个世界遗弃……
只有她，始终是她，才能做到。
我从未想过是否会失望，或者失败，因为我知道她不会的，她不会拒绝我的。
所以，我猜我只能选择作为她的另一半，爱她了。
本来就爱，一直都爱，这会和书里说的爱，有什么不同？
不太懂，事实上我真的不懂，包括对她的感情，我只是笼统地用书里看来的形容词去形容，也许这“爱”字早已不够了，因为只要想到她，我的感觉就完全不同，充满了温暖、希望、平静……许许多多美好的感情。
我舍不下，偷偷藏起来的感情。
可是现实还是残酷的……
我回过神，空气里换了另一种若有似无的，夹竹桃的香气，依照着我的心情，今天是这种毒，过几天，也许是另一种，无论如何，毒药对我失去了意义，却对她们极其不利
形势，发生了戏剧化的逆转。
低下头，望着趴跪在我腿前的物体。
我倾向称它们物体而不是女人，因为它们已经没有人应有的羞耻感和尊严了，更不要提两年前在这里，对我耀武扬威的那股子得意劲。不变的是她们的欲望，在刻意扭曲和折磨下衍生出的畸形愿望。
我敢说第一次她们碰我的时候，就有这么强烈的愿望，我只不过是用一些技巧和手法，将这些可怕的欲望释放出来而已。
还记得为首的女人，如今我最喜欢折磨的“玩物”，在她鲜少有的清醒状态下对我的“表白”：“主人，在第一次见到您的时候，就知道您不会让我们久等……您是最完美的、天生的调教师，是您让我们尝到了世间极致的快感，请您不要苛惜，继续惩罚我们。”
听完这话，当时的我几乎要笑出声来。我自以为严酷的惩罚在她们的眼里变成了销魂的恩赐虽然多多少少有点这方面的意思，因为我不想她们惊慌失措地跑到毓的面前告状，更不想一出手就要她们的命。我要的是她们的灵魂，就我老师的说法身体的随心所欲是一方面，灵魂的折磨和拷问，更是不可缺的手法。
我得承认，我知道调教是怎么回事，基本无师自通，一看就会。这简直和我的天性完美融合，根本不需用学习，因为我的性格就是这样的冰冷残忍，它就像钢刀一样硬而坚韧，轻轻一划，那些脆弱的、空虚的肉体就会乐意地绽放，自我牺牲。似乎以为这样，就可以让恶魔感到满足。
其实不是这样，根本不是这样。
我不享受折磨人，虽然偶尔也会有些乐趣产生难的，特别是在碰到我不喜欢的人的时候。可大多数时候，我的折磨不是以取乐为目的。
我只是对命运有些腹诽罢了，通过这样的手段，多多少少让我觉得自己的怨愤少了些，平复了些。
可是，这种感觉很难把握，它就像毒品，很容易上瘾。
至少对我来说，物理性的毒品绝对没有享受折磨带来的乐趣，来的容易上瘾。
也许我该考虑一下换种方式报复，这种方式让我厌倦，让我感觉自己也低了几档，因为和这些完全丧失人性，只知道肉体享乐的物体共处一室，有的时候，真的很难控制自己阴暗的一面，很容易让我觉得所剩不多的人性也在慢慢流失。
其实，刚开始时我根本接受不了这种亲密，我下意识把自己和周围的环境分的很清楚，有人入侵，结果就是死，我从未尝试过这种慢慢折磨猎物的方式，虽然结果是一样的，可是过程却大不相同。
这个过程，除了折磨带来的心理乐趣，身体上，真的只能用两个字形容：“麻痹”。
不过，我还是慢慢喜欢上这种方式，它应用的范围很广，可以变化为更为致命的手法，用到将来我的阶下囚的身上去。
想到这里，我还是笑了。
踢开那恶心的物体，我站起身来，留下它们继续神志不清地互相亵渎，榨取那种我一直未能体会的，所谓的“快感”。
我的老师一直夸我极富定力，我想是因为我根本没有这方面的神经。
但我可以做，无心，故意，尽情使用恶毒的技巧和所谓的天赋，做的非常好。
只是做的时候，我需要很努力地克制我自己，说来好笑，克制的不再是我脆弱的胃神经，而是自我厌恶和自我否决感，我恨我正在做的，更恨我的身体。
我的身体,在两年前还是干净的我指的是某种意义上的干净，不否认，从杀人越货的角度上来说，它早就不干净了，但那是生存，我没有选择。
可现在，当这种事不再是必须时，我仍未打算停止，不光光因为我享受那种复仇的乐趣，更重要的是，那两种该死的感觉让我觉得自己肮脏极了，越是这样，我就越沉溺于这种莫名的自我折磨中，彬试图和我谈过几次，都被我拒绝了……
我还有一个理论，要堕落就堕落到最深处，从不半途而废。说给彬听时，他只是淡淡一笑，答：“michael，你知不知道有的时候人……即便是我们这种人，受了伤害，会产生一种奇怪的情绪，名叫自暴自弃？用伤害来治疗自己，伤口只会越来越深，因为……我们始终在意。”
在意吗？可以挽回什么吗？我已经这么脏了，停止变得没有意义……
只是今天，看到了窗外的枫叶，奇怪地想到了她，不合时宜地想到了她。
不该想的，这是一种亵渎，可是已经想了，就让我从地狱里伸出头来透口气。
透气时，我听到脚底那个物体发出呻吟，这是逾矩，因为我的游戏规则里明文规定，不许发出任何没有实际意义的声音，更不许在我沉默的时候出声，我才不管她爽到什么鬼地方去，只要违规的，我就不会姑息。
勾了勾手，我的玩物首领谄媚地爬了过来，她知道怎样对付不听话的玩物，甚至不需要我的指点，她已经开始折磨她了。
于是我很怀疑，如果我经手的人都会疯狂堕落的如此彻底，那么我该怎样接近她？
会不会伤到她？
这是一个问题，不过是在很久以后才会出现的，现如今我还是专注于怎样让报复来的更具创意性。
***
畸形禁爱的来源，男主成长的过程，黑暗的代表。
将臣和音梵不一样，他可不是s，他只是黑暗的代言人罢了，一切黑暗的事物，都会对他敞开心怀。
音梵算是被他姑姑和诺诺拉回来了，迷途知返，只落下了坏心眼和s癖好的毛病，如果比喻成圆环，他的内核是黑色的（都让诺诺一个人承受了），外部是白色的。而将臣恰恰相反，他的外部，浓重的黑色，全部避开了月，最美好的，所剩无几的光，则全给了月。