埋葬时间第9部分阅读（1/1）

道不被别人懂是件多么伤心的事，现在我终于懂了。水印广告测试 水印广告测试可我怎么也无法像那个女孩当初一样泪流满面了

我站在光滑的镜子前看着自己的脸，没有任何表情。我告诉自己镜子里的那个人就是运其祥，可我还是不断地问“你究竟是谁。”我说，“你是运其祥，你总是告诉别人没有人懂你，可你从没有想过你是否也懂自己，你讨厌自恃清高，虚伪无知，自以为是，自作聪明的人，为什么，因为你就是那样的人。因为你最讨厌的人就是你自己。你讨厌自己胆小，所以总是眼睁睁地看着幸福擦肩而过。你讨厌自己明明知道没有结果却还是不肯放弃。你讨厌自己什么都懂就是死不放手。你讨厌自己总是装作满不在意的样子，心里却难过的要死。你讨厌谎言，却总是欺骗自己。你讨厌自己用疼痛麻木自己。讨厌自己每天都莫名其妙的笑。你讨厌自己漫无目的生活却对此无动于衷。”

镜子里的人如同一个可怜到底的破旧机器，没日没夜地运作，不只疲惫，麻木不仁。生命对与他而言只是能让自己的各个零件继续往复活动的支撑。他有思想却依然在外界的控制下生活。他无法改变自己的状态，更无法改变外界对他的操控。他只能面无表情地继续运作。他的伤口如同黄土高原上的一条条深邃的沟壑，他原以为时间会如同风一样会填平自己的伤痕。可最后发现，时间除了带给自己新的伤口外，还会用强大的力量在自己原来的伤口上撕下大块大块的皮肉，残忍如同猛兽。

第四十四章，2o13年

一

一模似乎已经离我们很远了。二模在五月中旬的时候也已经匆匆而至了。

第二次的模拟考试，在所有人眼中已经没有第一次的那么重要了，很多人在一模中就已经失去了希望，也有很多人还在挣扎。我表现淡定，但偶尔想起高考时不免也会有些后怕。

我依然是每天很早起床，用冷水匆匆洗脸后就去了教室，晚上很迟才回来，每次进宿舍门后都是在黑暗中摸索着光滑的墙壁找到自己的床铺，不做洗漱就躺在了床上，每天睡着都在凌晨以后了。空城响彻了整个深邃而空洞的夜。

没有听见有人喊累，也许已经知道所有的呐喊都只是徒劳罢了，杞人忧天只是欺骗自己的借口，最后不得不承认自己的谎言终究还是欺骗不了任何人。谁也不愿意在无关痛痒的东西上花费太大的气力，所以不再徒劳。≈ap;16o；；≈ap;16o；；

五月末，三模到来的依然让人有些恍惚。三模只是学校组织的一次象征性考试，记得有一门考试我只答了一半就下考场了。和生他们一起出去外面在小吃街挥霍。生说这座“城堡”已经把我们困得太久了。很少有这样的时间，只有在考试时才会空出时间来出去走走，尽管在两个月的时间里我们有大大小小十几场考试，可究竟大型考试也还是不多。老师说这些考试都是为了让我们适应考场环境，以免将来在高考考场上不适应。我想我大概不需要这样的培养，因为在我的印象中从小到大我在考场上只紧张过一次，是在小学考中学的最后一场考试中，我订的闹钟在我预订时间的一小时后准时响起，我记得当时的我在慌忙中跳下床后只剩下了一句话“迟了，迟了，迟了”老妈看见我时只是很淡定地说了一句“我还以为你早走了。”在那次考试中我也是忘了考了第几名，反正是倒数了。现在想想，自己现在终于找到自己小时候为什么总是考差的原因了。对，就是因为我家的闹钟总是不准。

所以，在以后的所有考试中我一直都是毫无压力。

现在是六月，我已经可以轻易地算出自己离高考还有多少个日夜了。在最后的十天里已经很少有人再去挑灯夜战了。我每天按时睡觉，睡眠充足，一天三餐，尽管饭菜还是很难吃，我告诉自己就只剩几天了，再坚持一下，以后想吃也吃不到了。

每天除了看百~万\小说上简单的概念外不再去碰书本。把所有的试卷一遍一遍地翻看。日记停滞了很久，也不打算每天都去写一些东西，决定只在高考前一天写一篇以此来祭奠我的高中时光，以及当做上高考考场的最后遗言。我告诉自己，这些日子终究会离开的，不管你有多么不舍，也不管你有多么厌恶，它都会如期离开，不紧不慢，不早不迟。

二

高考倒数第九天，我们去看了一场学校为我们办的晚会，全当做欢送我们。看见台上的低年级同学因为表演得很成功而开心地笑时我突然发现自己很羡慕他们。我还是被这些人感动了。可我想我始终也承受不了大肆的音乐声，我感觉每个重音音符都在一下一下地砸向我的胸口，让我喘不过气来。

我独自坐在操场左侧的铁架台上，听着来自人群深处的大声呼喊，人们舞动的手臂在我的视野中有些模糊，我突然想问自己我什么时候开始了远离人群和喧嚣的生活。风从远处吹过来，我抬头看着天空时发现夜空中有很多稀薄的云，大多数的星星都被遮住了，只有少许的微光在闪动。

想了很多很多事，人只要空闲下来就容易想很多东西。我问自己是否还记得初中时的自己，当初的自己是怎么生活的，是怎样一步一步走完整个初中时光的。一直把这段记忆当做生命的我是否真的还记得这段记忆中的一切，答案是否定的。时间深刻了我的神经，可我始终还是得承认它淡化了很多东西，连同我一直不肯放手地东西全都淡化了。

距离高考五天，我收到了来自很多同学的同学录。当我在那些漂亮的纸张上填写自己的姓名，性格，爱好，喜欢的电影，喜欢的书，喜欢的颜色，喜欢的人时我才发现自己头一次很平静地去看看自己究竟是一个什么样的人。这些纸张上的自己是否是真实的自己，我不知道。不过我很开心自己至少还是可以看到一些关于自己内心深处的解答。这样就满足了。很多同学录都被我给永远地夹在了书中，不曾还回去，也渐渐忘了是谁给的了。大概很多给我同学录的人也忘了他把其中的哪几张给了谁。

我在龙给我的同学录上只写了一句话“同学录是留给会离开的人的无力纪念，我们不需要，因为我们不会离开彼此。”我从没有买过一个同学录，因为觉得会离开的人不需要用什么东西来纪念，不会离开的人更不需要。

倒数第四天，全年级都在拍毕业照，我决定穿着校服去，我想这也许就是我最后一次穿校服了吧所有人开心地笑，快门声清脆响亮。队伍解散，同学们各自找自己喜欢的老师和同学一起合影。我默默离开了。

独自去食堂吃了东西。出来时发现过道两旁的高大树木已经很旺盛了，绿色连绵不绝，如同漂浮在天空中的绿色云烟。

我上楼去了教室。因为早晨表演节目的原因，教室里的桌子都被聚集到了后面，留下一大块空地，显得有些空荡。我和几个无心拍照留念的同学一起在教室里踢矿泉水瓶子。突然有人告诉我楼下有人叫我。我趴在窗户上向下俯视。我同桌微笑着不停地向我招手，让我下来。应该是想一起拍张照片。我笑着拒绝了，继续用力地踢瓶子。

在很长时间以后，我偶尔看到我们高中班群里的相册，却怎么也找不到一张自己的照片。我想我不必让别人记起，也不必让自己记起。我从来就是一个狠心的人。对高中的一切否保持冷漠的态度。

我想，过完这个夏天我就再也记不起高中的我是什么样子了。这或是最美丽的选择，也是最残酷的嘲笑。

第四十五章，2o13年

≈16o；；一

时间太快，我想连“白驹过隙”“乌飞兔走”这些词也只能为之黯然了吧距离高考已经不足三天了，学校为了让我们时刻保持状态把原来三天的假期缩短到了一天。

早晨时全校在操场上举行毕业典礼，各个领导讲话，我们在下面互相聊天，接近中午时，阳光铺洒下来，炙热中夹杂着焦躁。典礼在主持人“大会结束”的声音和同学们如雷的掌声中结束了。回到教室，班主任继续讲话，除了讲一些考场注意事项外，不知从哪儿翻出来了一套用班费买的音响，说高考谁得第一便可得此物，众人同意。我在下面对自己说，将来得到这件东西的一定会是我。很久以后我才知道我错了，我没得到，其他人也没得到，因为班主任在高考过后再没提过这件事。众人当然也不会对这件事有异议，只有高考拿到第一名的那个傻子才会突然想起来，哦，这个东西原来是应该属于自己的。

第二天，我收拾了所有的东西回家。我把几乎所有的书装在一个大袋子中，只剩下几本这几天我需要复习用的材料，我以此来表示我打死不复读的决心。生说“不是当初说要烧到这些书来祭奠你的虚无年华吗”我想了想笑着对他说“还是世俗一点卖个钱喝冷饮吧”最后，大概生也觉得自己还是不要装什么高雅了，世俗就世俗点吧他把他所有的书也装到我的袋子里决定和我一起卖了。

两人拖着不知道多少斤的一麻袋书去了楼下收垃圾的大爷那儿。我们一同和大爷讲价钱以此表示我们对高中时光的不舍。最后两人终于拿着卖书的十几块钱喘着粗气上了楼。回到宿舍，我怎么也找不到我留下来复习的书了，我问生有没有看见，生弱弱地问“是桌子上的哪些我以为你都要卖了，所以”生说完这句话的时候我有种想掐死他的冲动。我想到里面还有好多同学留给我的照片我就突然发现我的高中也就如同这些照片一样终究还是从我的生命中离开了。我还是表现镇定地对生说“好，破釜沉舟，拼了。”生听完后表现出一副鄙视我的样子。

一天的假期很快就结束了，回到学校时距离高考已经不足一天了。我得知小亚她们学校不设高考考场，她们所有人在高考期间会一直住在我们学校。下午时刻我决定去找她，我们是在后面的那个小柳树亭子里看到了彼此的。她还是一头整齐的头发，皮肤光滑白皙。看见我时很开心地向我招手。我们简单的聊了几句，因为她临时有事所以不得不离开，我们约定晚上再见面。

晚饭过后，我和龙一起去找小亚，三个人在操场上聊了好多，突然觉得我又回到了初中部。一切都好熟悉。

夜色遮住了我们的面容，我看不到龙和小亚的表情。小亚决定回去了，我们相互告别，没有拥抱，没有过多的语言。

我环视四周，突然发现整个操场只剩下了零散的几个人，显得有些空荡。我们准备回去的时候我对龙说给我跳会儿舞吧龙答应了。我想到已经很久没见龙跳舞了，他的技术明显有了很大的提高。我知道龙一直有着无法言语的疼痛，他一直掩饰着自己，只有在他跳舞的时候他才会找到一丝丝的快乐，他才会感受到那个来自内心深处的真正的自己。

回来时我们相互祝福，愿彼此在高考中有个好的成绩。我看着龙突然觉得很幸福，和龙他们在一起的时候我总是在想要是我们能一直这样走下去有多好啊可是我们都很清楚，我们终究会离开彼此。就在这个高考过后，就在这个季节过后。

二

我还记得高考的前一天晚上，我给一个网友留言，希望她能给我带来运气。我拿出自己的日记本写字，我写到“运其祥，无论怎样，高考还是来了，尽管梦想可能会在这儿终结，但还是要努力去争取，为了爱我的人和我爱的人。”

高考终于来了，我在上考场时对自己说“好，要考了，无论是死是活都得考了，考不上名牌就考个重点，考不上重点就考个一本，考不上一本就考个二本，考不上二本就哦，不可能，最差也能考上二本，好，这下放心了。”

第一天考试还算顺利，除了第一场语文考试时不知什么原因突然就流鼻血了，幸好我是一个听话的孩子，听老师的话在上考场的时候带了点纸巾，我很淡定地拿出纸巾来止血，出乎我意料的是监考老师看见我流鼻血时表现的比我还淡定，站在我前面一句话不说一直看着我流鼻血。我用纸巾堵住鼻孔继续答题。我可以感觉到血水慢慢浸染了我鼻孔里的纸巾，我拿下纸巾的时候有些震惊，纸巾已经完全是鼻血的颜色了，鼻子里的血还不断地流。我抬头看见依然淡定的监考老师，心里突然冒上来四个字“恐非吉兆”，我不断地对自己说“运其祥，稳住，稳住，对，血是红色的，见到红色是好事，何况还这么多。一定能考个好成绩的。”于是我继续用纸巾堵住鼻子答题。

第二天，从早晨就开始下雨。细雨让燥热的天气缓和了许多。最后一场是英语，出考场的时候不断地有人问我怎么样，我说我不知道。他们表现出不屑的表情。但我可以对天发誓，我真的不知道，因为从小到大我的英语一直是凭直觉蒙的，而且后来我发现我的直觉真的不怎么样，很少及格。

我仰起头看见湛蓝的天空中飘浮着大片的云，颜色纯洁明亮如同冬日里干净的雪。我远眺整个校园，人群遮住了所有的风景。我想我们终于走过了整个高中，走过了整个高考，走过了我们所有个日夜的渴望。

在回宿舍的路上我不断地看到有人相互拥抱大声地说终于考完了。偶尔看见默默行走的人，因为太过在乎高考成绩而显得有些落魄。男生们把自己的书一页一页地撕下来从窗户丢下来。我从飘落的纸张间看到远处刺眼的阳光，也看到了我们三年的青春年华。它们就像这些纸张，终究会被楼下的清洁工人们丢进垃圾桶里，成为了废墟。还有那些保留下来的则成了尘封的记忆，落满尘土，狼狈不堪。而我和生的则被我们换做了十多块钱一起去喝了一杯各自喜欢的冷饮。

第四十六章，2o13年

一

高考最终还是结束了，我站在人群中找不到方向，我忘记了我来时的模样，可我现在确实需要离开了。本站新域名可樂小说網k1的首字母，最大的免費言情中文網站，趕緊來吧。很多人还没有意识到我们已经没有任何留下来的理由了。这座城堡在我的面前崩塌时我面无表情。我想我从来就是一个冷漠的人，可以轻易地放下所有的东西离开这里，毫无直觉，毫无顾及。

晚上，我和龙还有小亚推掉了班级聚会去给一个初中的好朋友过生日。龙打电话联系了泽。因为毛杰也不想去班级聚会，所以我拉着毛杰一起去了。我们已经很久没有在一起了。我们在ktv里大声地唱歌，放肆地笑，一杯接一杯地喝酒。我在彩色绚烂的灯光中看到泽他们笑得如同孩子。因为酒精的原因，我的胃像火烧了一样难受的要死，我跑到洗手间吐，嘴里菜品的酸味和啤酒的苦味让我更加反胃。我用冷水洗手，抬头从镜子里看见我的脸上满是泪水。我想一定是因为一直呕吐的原因。我突然发现自己特别恨镜子里的那个人，恨他什么都改变不了，恨他留不住泽，龙，还有小亚，恨他无法让时间停下来，因为我不想他们走，不想他们离开我。

从ktv出来时已经晚上十二点了，和我同行的人只剩下了龙，泽，还有毛杰，小亚去了她阿姨家，其他人有的早就回了学校，有的决定通宵唱歌，都有了落脚的地方，只有我们几个不知该往哪儿走，我们互相搀扶着行走。大街上很少有人，我们决定坐在马路边上休息一会儿再决定该去哪儿。路灯的白色灯光从我们的头顶上洒下来，我们刚好可以看见各自的影子。

过了许久，我看了一下时间刚好一点钟，看毛杰也已经是撑不住了，他站起来说要一起去宾馆，并且说自己知道有一家宾馆特别便宜，还有大屏电视。我们三个也纷纷同意，觉得这个建议甚好。

我们等了大约二十分钟还是没等到出租。于是众人决定步行过去。到宾馆已经很迟了，进门时看见一个破旧的吧台，我预感这里会让我们后悔，可考虑之下除了住在这里也别无它法，于是开了一间房，我们拥抢着上楼。在进入房间的那刻众人就觉得我的预感正确无比。墙面因为掉了很多墙皮而呈现出一块一块的灰色斑点，两张双人床，白色床单有很浓的霉味，两张破沙发，龙说就这两张沙发丢在大街上连捡垃圾的大爷都不会多看一眼。最后不负众望的是我们真的看到了大屏电视，尽管看起来年代很久，但总归还是有了一个让我们心安的东西。我急忙去打开电视，四个人坐在电视前面做好了一切看电视的准备。许久，我想我们头顶上一定有一只乌鸦飞过去，留下一串黑色的点。这时候泽终于发火了，站起来对着毛杰大声叫骂到，这大屏电视，开机到现在就一直蓝屏，连雪花都不下一个。≈ap;16o；；

在众人的抱怨声中我们还是渐渐睡去了，次日醒来时决定洗漱离开。我和龙用水洗过脸和头后才发现洗手间里根本找不到毛巾，无奈一下，不知谁出的主意，说可以用纸巾。我和龙不假思索便抢过纸巾擦脸和头上的水。最后我们彼此看着对方头上顶着的纸巾大声地笑起来，龙说这是他笑得最郁闷的一次。

其实我真的很开心，尽管一切都不太顺利，但至少我们一直都在一起。

二

现在已经是六月中旬了，高考的场景还是历历在目。所有人都在等待成绩。从高考过后我一直待在家里，一步都没有离开。气氛每天都不容乐观。我很迟才能睡着，总还是有些压力，所以在家的日子里我连放在床头的小说都无心去看。

高考成绩是在一个午后知道的，爸妈和我都坐等出成绩的时间，我打查询电话得知了我的分数，刚过一本线，成绩正常，爸妈非常高兴，打电话给各个亲戚报喜。后来从班主任口中得知我是我们班第一名，我表现淡定，心里却不免有些惊喜。

下午，爸妈打完了所有的亲戚电话后便开始忙着给我在志愿报考书上找合适的学校。我曾经一直向往江南的烟雨小镇，想着高考后我会去一个有着连绵不断的细雨城市。因为我有三个姐，所以我妈几年来一直研究高考志愿报考。颇有一些经验，成为当地小有名气的“专家”，还有很多人来向我妈咨询。所以，我妈在考虑了种种因素后决定让我去成都，主要原因是我的好几个表哥都在成都，其中不免有一两个功成名就的，将来去了之后也可以有个照应。我上网查了一下成都，觉得这个城市也不错就同意了。但是由于我的成绩刚上一本线，所以很难被成都的一本学校取上，后来我们一致决定我要报考一个很好的二本，放弃一本。

终于到了报考志愿的时候，我意想不到的事发生了，而且很突然，我们班主任和我产生了严重的分歧，他坚持要我上一个省内一本，这样被录取的几率大一点。我知道他坚持是因为这样不仅可以提高一本录取率，也可以给他多赚一点奖金和成就。我对此表示不同意。因为我曾经发誓绝不在省内报考，而且我的成绩只会被很差的一本录取。我一直就是一个执着的人，所以最后班主任大骂我一顿，然后和我闹翻了。

可是，出乎所有人意料的事再次发生了。按照原来的计划，一本录取结果出来了，我没被录取上，可是班主任再一次给我打电话，坚持让我来补录，他语气很好，于是我便去了，我装作听他的话，填了志愿补录表。之后我分析了一下，觉得我的分数基本不会被录取上，所以没改志愿。可是，后来我发现我虽然姓运可我的运气真的不怎么样，我竟被意外录取了。

当我知道结果时，我难过的要死，我要去一个我一点都不熟悉的城市――哈尔滨。我我唯一了解的就是那儿离我很远很远。超出我的想象。后来知道我需要坐两天的火车才可以到达。

我曾想过我高中毕业后要去的城市，可我怎么也没想到会是那儿。后来，我知道我能做的就是继续在我的生命里不断地行走，不管我再怎么不相信命运，最后我还是得接受它。

这场高考过后，我和班主任彻底闹翻了，很久以后有人问我，是不是还在恨班主任，我说“不，我从来就没恨过他，我只怪我自己当初不够坚定。”

第四十七章，2o13年

一

七月份，阳光笔直地从高空中铺洒下来，炙热的空气让人窒息。 这个夏季从一开始就带着浓厚的离别气息。

我还记得最后一次见到郭。那是在一个天气不错的早晨，我坐车去学校取录取通知书。再次回到学校的我不知为何竟有些恐惧。看着一排排绿色的高大树木，我想起了曾经在这里的我，喜欢把大把的空闲时间花在看它们上。夏天的时候它们会把大片的阳光割成一小块一小块的亮斑，仿佛我曾经度过的那些美丽日子。在教务处的桌子上找到了我的通知书，负责工作的老师让我签字，我迅速写上我的名字然后向老师告别准备离开。在门口碰见了郭，我已经很久没再见到她了。我装作淡定地继续走，我用余光看见她低下头走进屋，我在外面站了很久，我想我本来可以借此问一下她被取到哪儿了，最近过得怎么样。可我终究也还是离开了那里，我是一个胆小的人，从一开始就是。我匆忙地走出校园，在门口时，我转身再一次仔细地观望这个地方，我用我所能看到的最大能力去看这里的一切。可当我看到教务处时我突然想到或许这辈子我都不会再见到郭了。想到这我就难过的要死。我想这个地方已经足够残酷了，我想早点儿逃离这里，带着我所有的不堪。

我终于离开了那个地方，我告诉自己那儿埋葬了我三年的时光以此来让我不再留念不舍。可我的三个年华，究竟被我拿来下了一个什么样的赌注。多少个日夜里我都在反反覆覆地重复着我的记忆，我想或许我可以从中找到一些自己一开始的梦想。当我拿到我的录取通知书的时候我就几乎忘记了我的梦想。我知道无论如何，我的向往都不在那个北国冰城。我的勇气如同高耸入云的楼阁，看似坚不可摧，但终究还是在汹涌的风雨中崩塌成了废墟。我痛恨自己不能够继续去争取自己的梦想，我痛恨自己选择了放弃然后装作不在乎的样子继续行走。可荒唐的日子还是告诉我我输了，输给了时间，输给了懦弱，输给了很多本不会打败我的胜利者。

原本决定好的旅行也因为突如其来的一纸“未来”而打断了。我每天待在家里，我感受到了从未有过的空闲，也感受到了从未有过的迷惘。我把大把大把的时间花在了吃饭，睡觉，发呆上面，这让我看到了自己的堕落，我无力改变。我不知道自己何时变成了这样的一个只会虚度年华的人。

因为闲置，我的胸口像是被压了一块坚硬沉重的石头，我感受到了一阵一阵的疼痛，然后抽搐到了全身。

我每天都去看一看远方的云，出门很少。每天和龙他们用手机联系。我们看到了各自的无奈，而我们能做的也只是看着彼此的无奈。在深夜里聊天，聊着聊着就痛了，然后我们静默不语，不是因为没有话可说，而是要说的太多，太真实。

二

因为当地的习惯，考上大学便是一件喜事，所以要宴请吃饭。爸妈邀请了几乎所有的亲戚，我也邀请了很多同学。

天气依然很热，贺喜的人从早晨就开始66续续到来了。我站在门口迎接客人，不断地对所有人微笑。鞭炮声几乎没有断过。我的耳朵早已习惯了这样的声音，毕竟这是喜庆的声音。中午时几乎所有人都到了。很难在家见到这样热闹的场景，看到所有的同学都聚在了一起我便觉得很开心。吃过饭，同学们聚在一起喝酒。所有同学都在向我祝贺，我按个给他们敬酒。之后大家便开始做游戏喝酒。我陪着他们喝了几局就已经有些头晕了，我借机要招待客人便退到了一旁。

午后，吃过饭的客人们开始离开。同学也有好多因为有事都6续走了。有好多人还在喝酒，我站在外面跟小亚她们几个女生聊天，想想我们也已经很久都未在一起说说笑笑了，这样的机会让我觉得很难得。

下午时分，空气已经不是特别热了，客人们差不多都离开了。龙，泽，毛杰，还有小亚他们还在一起继续做游戏。我进去看见他们开心地对我笑。龙说大家在一起拍照吧我们都同意了。

阳光很好，他们按个和我合影。我想这样的机会已经不多了。拍了很多照片，最后拍合影，大家都很开心地笑，快门声清脆明亮。

晚上吃了一点东西，感觉好累，躺在床上却很久都没睡着。于是我开始翻看照片，看到他们开心的样子我几乎感动到哭了，我庆幸我们终于有一张合影了，这对我弥足珍贵，至少它能证明我们当初那么坚定地在一起了。

很久以后，我们再没有聚在一起过，也没有再拍过一张照片，每次我翻看那些合影时，我都觉得它们在我的生命中的重要性都是无法比拟的。

每当我看到这些合影时，我都会告诉自己，这些人他们深深地爱着我，就像我爱他们一样。

可看到这些照片时我也在想，我想告诉泽他们，其实那天我一点都不开心，因为我知道那天过后你们就离开了，我们会去不同的城市，今后的日子里我们连见面都是一件奢侈的事。我多想时间一直停在我们在一起的时候，不管曾经那段日子有多苦，不管曾经我们多么无知地想逃离那里。

后来，每当我看到那张合影时我都会向时间乞求，这些人是我生命中不可缺少的一部分，我爱他们，请不要让他们离开我。

第四十八章，2o13年

一

我怎么也没能想到时间竟过的如此之快，我想就连“白驹过隙”“乌飞兔走”这样的词语也只能黯然了吧似乎昨日我还在初中部的高大树木下观望整片斑驳的阳光，可今日，自己的高考都已经结束了不知多少天，似乎昨日我还在高中校园里到处瞎晃悠，可今日，我已经快要过完整个夏天准备离开了。

到现在才发现了这个季节的残酷，去年的时候站在校园里看着毕业生们欢笑着离开，自己当时多么羡慕。如今我也马上要踏上那条远去的路，想到那些欢笑里的无奈与残忍。当我们当初羡慕的一切到来时，自己心里却充满了从未有过的恐惧。没有人能拯救得了我，更没有人能拯救得了他自己，只能在最后的时刻假装自己已经忘记了过往的一切，以此来微笑着继续向前走。

总是很难猜到故事的结局，我阴差阳错地被取到了哈尔滨，龙和泽选择了兰州，毛杰从一开始就想去天津，生选择宁夏，小亚因为他哥在新疆，所以毫不犹豫地填了新疆。还有好多朋友将要去不同的城市，重庆，南昌，沈阳，西安，庆阳，包头

二零一三年八月二十二日，我竟没有想到时间已经到了这个季节的最后几天，似乎这个季节就是一把冷酷无情的刀，把所有的梦想，所有的生活，所有的渴望都与自己割开了。中午给泽打电话时才知道他已经离开了。我在电话里很生气，不为别的，只是因为觉得他应该让我送送他。

二零一三年八月二十四号，我已经忘记了我参加过多了次聚会了，不知喝了多少杯酒。今天是我最后一次见龙，毛杰，小亚他们，我知道今天过后我们就很难再聚到一起了。我们一起说说笑笑，到最后，终于没人再说一句话了，因为谁都不想说离别。可现实就是这样，不管你多么不舍得，多么不愿意，时间一到，我们还是要离开彼此然后独自去远方。所有人都6续离开了，最后只剩下我和小亚，因为有人来接她，所以我送她到了一个街口。还好接小亚的人很迟了才来，我们聊了很长时间。有说不完的话，本以为很了解彼此，可总是有故事没有讲完。最后，相互告别，小亚坐上车离开，我难过的要死，我从没想到小亚的离开会让我这么伤心。我呆呆地在原地看着车渐渐消失在我的视野中，我顿时觉得周围的空气如同被瞬间抽空了一样，我来回踱步，喘着粗气说不出一句话。

二零一三年八月二十五日晚，似乎所有的人都在准备远行。我连续几天都在彻夜失眠，我不知道我在等什么，或者只是在等自己离开的日子，我用自己最大的能力来感受家里的一切，因为舍不得，因为这里永远是我的家。

二

二零一三年八月二十七日，今天是我离开的日子，雨从昨天晚上就开始下，一直到今天都没有停。我不记得昨天晚上是何时睡着的，反正很迟了。我记得我写完日记后开始整理我的书桌，桌子上还留着我高考前的卷子，我把他们都放进了废纸盒，把自己买的白色马克杯放进灰色的包装盒里，把所有的书摆放整齐。看到很久以前别人送我的礼物，看到郭在初三时送给我的圣诞礼物，一个紫色许愿瓶，我对着它许愿，然后我不知觉地就哭了，因为从一开始我就对着它许愿不让郭离开我。我想起了我们在一起的日子，我想起了头一次和郭的约会，头一次心跳到不行，头一次为她早起，头一次觉得圣诞是个重要的节日。

深夜，我还没有睡，花了大量的时间给龙还有泽他们留言，很用心地去给他们留了很多很多自己想说的话，可离别的话又怎么说的完呢只希望他们看到我的祝福，正如我所写到的“亲，我要离开了去一个你我都陌生的城市。寂寞时别忘了总有一个站在落雪尽头的男孩为你祝福。”

今天很早就起来开始收拾东西了，妈在一旁不停地嘱咐，上车注意安全，钱包放在衣服里面的口袋里，晚上睡觉记得盖好被子小心着凉，下车时拿好自己的物品，到了就打个电话。我随声附和，妈本来想给我装很多东西，我都以路程太远而拒绝了。我书包里只带了一些自己的物品，几件衣服，一本自己一直特别喜欢的小说集，自己写的所有日记，小亚和龙他们给我写的信，我用来写小说的笔记本。

雨还在下，我坐在自己的房间里看周围的一切，一切安静得让人着迷，我拿出手机拍了很多照片，我想以此作为回忆。

是妈送我去的车站，我向爸告别时感到一阵一阵的心痛，因为我明显地感觉到爸老了，仿佛他是在一瞬间变老的，我从来不知道一个人在我的生命中竟不知觉的就老了。我帮不了他，我不能让时间停下来，我不能阻止他变老，我也无法阻止任何人的离开，也包括我的。

刚到车站时就已经看见有车过来了，我匆忙地跟妈告别然后上车，当我伏在车窗玻璃上看见她渐渐消失的身影时，我想起了她给我说的一句话“想家的孩子长不大”，可我也在想，她心里一定希望我是个永远留在她身边的孩子，而我也多希望自己永远不要长大。

上火车的时候收到了龙的留言回复“我们不得不分离，轻声的说声再见，心里保留着感激，感激你曾给我的那份深厚的友谊。”看到这句话时我的眼泪不断地涌出来，因为我想起了我们曾经在一起度过的日日夜夜，想起了他在黑夜里给我跳的舞，想起了我们相互倾诉用的笔记本，想起了我们经常一起去吃面的小店铺，想起了我对他说加油的时候他开心的笑。而当我想到所有的这些都将要沉入记忆时，想到我们连见面都变成一件奢侈的事时，我几乎要死掉了

火车开动时雨还是没有停，或者自己根本不知道雨何时会停，因为当火车以风的速度施进另一座陌生的城市时，我再也无法看到故事的结局是否会被雨水淋湿，然后渐渐腐烂

我终于还是要离开了，我看着车窗玻璃上自己面无表情的脸，我想我仍然无法原谅时间，我痛恨它带走了我的一切，但不可否认的是，我永远不会停止行走。我向着我所有的记忆和渴望，向着我们曾一起度过的神圣岁月，说一声：

再见，我走了。