埋葬时间第5部分阅读（1/1）

看去像是一天紫色的地毯。每次经过时我都会想起你，我知道你喜欢紫色，喜欢大片的薰衣草。我很想和你一起去看一看。可一直没有机会告诉你。有一天我突然发现那些花都枯萎了，紫色的花瓣落了一地。如同冰凉的月光，泥土把她们腐蚀的破碎不堪了。我难过地要死了，我的泪水不断的从我的眼角流下来，径直地掉落在她们发黄的叶子上。我不知道她们为什么这么快就离开了我的生命，就像你们一样。我蹲在地上无助地像个孩子，我抓起泥土放在她们的尸体上，可她们太多了，我埋葬不了她们。我想她们也一定伤心的要死了。

11月的时候我接连几天都在梦见你，梦见我们一起在初中部度过的时光，可我总觉得这个真实的不像是一个梦。第二天醒来我都觉得自己在初中部的寝室里，旁边就躺着泽和龙他们，我回到教室就可以看见你清澈的笑容。可当我睁开眼时，我看到却只有旧色的上床木板和快要脱落的白色墙皮。我才知道，我再也不可能回到过去了我甚至连你的笑容都可能不会见到了

我多想和你静静地待在一起，仰望天空，仰望曾在我们的记忆里破碎不堪的旧色青春。

给你写信前，我一直在想，我一定有好多话要对你说，可当我提起笔时却发现有些事竟连我都记不起来了我不知道我是否还能在这样的日子里存活多久，但我知道我无论怎样的日子我都一直爱着你，爱着我放不下的陈旧记忆。

我知道你收到礼物时一定会给我回礼物的，但我真的不想让你再回复，因为我不想我听到的回答是让我又一次的失望。

伤心的时候请抬头看看天空。

伤心的时候请不要抬头仰望天空，因为我的寂寞已经没有了边际。

第二十四章，2o12年

一

2o12年来的异常迅猛，如若不是在假期结束的最后一天突然想要写篇日记我几乎都忘记现在已经是2o12年了。

这个假期似乎让我头一次觉得对此记忆模糊，或许实在是太过平常，所以没有记住。正如我在日记本里写的一样“有些东西，不是人们善忘，而是他们从来不曾铭记。很多东西，因为痛，所以深刻。”只是，当夜幕降临时我隐隐约约地感到有些心痛，在外面吹冷风，抬头仰望星空，无数的星星像是碎了一地的水晶，闪烁亮丽，却又迷离苍茫。很多时候我就这样突然被感动了

学校里还是老样子，刻板的楼宇，整齐的桌椅，只是没有了暖气，冷空气扑面而来，不过窗户上结的冰已经全部融化了，只留下一条一条的水滑落下来的痕迹。

大堆的雪在慢慢地融化，马路两旁的雪不再呈现出洁白无瑕的美丽姿态，而是变成了一堆一堆脏兮兮的黑色冰羯。

春天的风依然没有带走冬日的气息，冷空气还是很足。窗外的柳树依旧是灰白色，让人感觉不到任何要发芽的迹象。

民勤的春风显得有些狂躁，像非洲草原上奔腾的牛群。而这些风甚至也让我感到比它本身还要巨大的有力悲痛。没风的时间很少，所以干净清澈的日子便在人们心中显得特别珍贵。

我忘了春天里的天空有什么特别的颜色，因为回到学校以后我都没再抬头仰望过天空。不是因为没有时间，而是总是找不到一个合适的地方，感觉周围的一切都开始变得越来越拥挤，让很多东西都没有了容身之地。同样也包括我。

温度不断地回升，随之提高的还有人们行走时的速度。高三的学长学姐们在开学没几天的时间里就进行了第一次模拟考试，这个考试对很多人来说是很残酷的。因为路过学校门口的榜单时我瞥见有好多男孩子和女孩子们安静地站在榜单前面，感觉快要哭出来了可我们还是对此一笑而过，因为天真地以为我们的时间还有很多。还可以放肆地游荡好几个薄凉青春。

我也不知道现在的我是拥有的多，还是失去的多。我只是静静地看着这些倔强的孩子们，没有言语，也无法言语。≈16o；；

2o12年让我唯一能感受到有春天气息的东西还是≈16o；；≈16o；；4月份里开满了整个校园的迎春花≈16o；；。

或许我也淡淡地感觉到了高三学长学姐们带来的压抑。可就在桃花即将开放的最后日子里，民勤莫名无测地下了一场雪，不大不小。只是迎春花还没有落回灰色的泥土里，这些雪便飘落下来。这又让所有人想起了去年春天里的最后一场雪，也来的无声无息，更来的没有理由。

很多人对这场雪并没有做太多评论，依然麻木的重复以前的生活。而我却把它永远地写进了我的日记里面。像是一朵开不败的美丽花朵。

我出去时感受到了来自这场雪的温暖。可当我发现它们在我指尖融化时我却难过的要死。它们像是被冻住的泪水，终究也还是忘记了自己来自何方，去往何处。

可它们还是没等到一个冷冽的人可以和它们同行，最后只好在热烈的阳光下静静地哭泣，离开。

二

我终于还是度过了四月，没有任何波动的一个月，平淡无奇，却也无法代替。见证了一次美丽而又孤独的雪。俯视了迎春花地绽放与凋落。看了一本路摊上买的言情小说。做了很多理科题。写了一篇作文被语文老师表扬并在班级里朗读。

五月份的假期让我兴奋不已。因为我已经好久没回过家了，也没打过一个电话。

下课后便冲进寝室收拾东西，忙了半天，却发现需要带走的东西只有自己以前的一些衣服，又因为衣服太多，最后还是决定都留在寝室的柜子里。

急匆匆地和生他们道别然后冲出寝室。出公寓门的时候差点摔倒。

因为龙决定不回去，所以我只好一个人去车站搭车。

到车站时已经有好多人等在那里了。因为人太多，没有赶上本来应该坐的那辆车，所以只好坐了可以把自己送到离家不太远的车站的一辆公汽。

上车时发现已经没有座位了，只好站着回去，车上的气氛似乎不太乐观，很少有人聊天，这让司机连同售票员也感到有点尴尬。我从窗口眺望外面快速奔跑的树木。路途上没有一句话。

到站时我才发现，这个车站离我们的初中部很近，我又正好路过哪里，所以觉得自己或许可以去看看初中部现在的样子。所以没给爸妈打电话让它们来接我。

下车后沿着一条不太宽广的马路一直走便是我们的初中学校，我从远处看见它时感到有一种清晰的痛楚涌上来。

因为放假，学校里已经没有一个人了。只有几个孩子在校门口玩耍。校门上是一把特大的铁质锁。旁边的小商店还是从前的一对老人在经营，只卖一些孩子们吃的零食和饮料。操场是在校门外面的，可现在却不知是什么原因，被一家小型工厂占据了一大半，只剩下几个篮球场和排球场。旁边的一块小空地上只有稀稀疏疏的几根绿色的杂草，有鸽子在上面啄食。以前在上体育课的时候喜欢你坐在那儿和龙还有泽他们肆无忌惮地聊天。偶尔看见郭时，会跑过去和她一起打排球。

从校门口往里看可以看见我们以前教室的很小一部分。墙角也已经破损了，不过被刷上了一层砖红色的颜料。旁边是一条不太长的水泥马路，却贯穿了整个初中部的校园。两旁的柳树已经有了淡淡的绿色，从远处眺望过去像是浮在校园上面的一大片绿色的云。我记得自己以前特别喜欢这些柳树，走在下面的时候感觉上空有无数片碎小的阳光从柳树的枝芽间倾泻下来，刺眼，温暖。

过了许久，无奈只好离开，回了无数次的头，直到早已经看不见关于校园的任何东西时才肯转身一直向前走。也终于明白，有些东西就算你再怎么舍不得，再怎么留恋，它还是回不来了，因为你已经错过了。≈16o；；≈16o；；≈16o；；≈16o；；

第二十五章，2o12年

≈ap;16o；；一

正如很多时候我都会不经意地记起生命中的某些不是很重大的事，有些东西平淡的如同一杯冰凉的水，可当我喝下它的时候却发现那种来自喉咙和内心深处的刺痛却是那么的清晰和不可忘记。所以，在一次俯视校园的时候我突然想起了去年在柳树下看见的一场温暖的雪。

再次见到2o12年的雪已是五月末，因为几场连续的雨而来的有些迟缓。接近夏季的日光温暖热烈，风还是从淡云浮起的地方吹过来，白色的雪花落满了整个天空，用手抚摸它时，我看见它碎得像尘土一般。不再冷冽，不会融化，却一样深埋地下。当我独自行走在落陌的黑色马路上时，它便跟着我脚后的风涌上来。这时我总是会想起曾经出现在我生命中的那些真实的雪，那些落在拾荒者双肩上的雪，那些融化在小亚血液里的雪，那些在春季阳光下小声哭泣的雪。

我告诉毛杰自己特别喜欢这样如同落雪却依然温暖的天空。毛杰告诉我这些不过是无数颗渴望土壤的种子，它们好多还会因为落在了一片干燥的土地上而死去。毛杰还说自己不太喜欢它们，因为它们漫天飞舞的时候会让自己几乎喘不过气来。显然我对他的回答不满意，不过他还是过来拍拍我的肩笑着对我说不过它们确实挺美的。

五月快要结束的日子里几乎每天都会看到毕业生们聚在一起然后开心地笑，偶尔在路上听见和我们同届的学生谈论明年关于毕业的好多事。

≈ap;16o；；≈ap;16o；；我对毕业没有做过什么太大的评论，或者说什么太大的期待。或许是对每日都重复同样生活的厌倦，无力，然后习惯，接受，最后情愿在里面慢慢死去。不去试着改变会让一个人堕落，活生生地堕落。这是悲哀的，可怜的，同样也是可恨的。可我还是记得刚到高中时的自我介绍，说了很多，大多是谈了关于人们是需要不断蜕变的事，那时候的自己还是一个特别有傲气的男孩，会觉得自己是一个比较厉害的人，也天真地以为自己的话可以被很多人记住，然后在多少年以后的日子里很多人再次回想起来时会意味深长地说“嗯想想以前有个很牛逼的人，对，叫运其祥，他说的话都好深刻的。”

现在当自己再想起以前说过的话时其实还是会觉得很深刻，可终究记住并真正做好的却没有几句了。

还是蜕变，不过现在的运其祥却变得顽固不化，陌生得连自己都不认识了。也没有人质问我，“运其祥，你还记得最初的那个自己吗”或许有人问时我就会默默地不说一句话，然后想想以前的自己是什么样子，是否会猜想到几年后的运其祥只有靠着仅存的记忆才勉强活下来。

记得有一次和龙在街道上晃悠时碰见了一个流浪者，据说他读完大学后就疯了，一年四季都在整个街道上行走，一身不知道穿了多少年的深蓝色衣服，戴红色的夏季帽子，一脸喜庆，碰见人就问一些无关紧要的话，大多人都只是默不作声地走开，也有少于人会就此调侃一下。那天碰见他时他很大声地问我们可不可以给他买一瓶康师傅牌的冰红茶，龙示意我离开不要理他，我还是过去“我问你几个问题，你回答我，我就给你买。”他说好。

“你记得你是谁吗”

“记得。”

“你觉得现在的你快乐吗”

“快乐是什么”他憨笑着。

回来的路上龙问我为什么会因为他的几个无关痛痒的回答就给他花钱买茶。

我说“他给我的答案也许比其他任何人的答案都能让我满意。现在的我不正和他一样吗我记得以前那个真实的自己，却忘记了快乐是什么。我不知道怎样回到过去，我也无法劝说自己努力忘记过去。”

“他不是每天都会笑吗”

“龙，笑不是快乐。”我小声地说。

≈ap;16o；；“可他是个疯子啊”龙看着我。

“他不是疯子，只是和我一样不知道怎样从这个不属于自己的世界里逃离而已。”

≈ap;16o；；二

六月就这样在所有人都不知觉的情况下到来了。可当我们感叹时，才发现这个月份所有的事都只是如期而至。不差毫末。

夏季像是一场温柔的自杀，炙热的阳光把我们所有人的距离都拉远了。隔离了记忆，灼烫了时光。

在一个晴朗的早晨和高三的学姐学长们一起参加他们的毕业典礼，欢愉声中夹杂着或无奈或淡漠的声音。我静静地坐在下面看很多人的表情和说话动作然后发呆。晚一点的时候阳光从东面的楼墙间铺落下来。学校领导在上面说一些关于高考的细节和注意事项。过了好久又在一阵稀疏的掌声中欢迎校长讲话。一眼望去就看得出我们校长有当官相，不是很高的个子，肚子如同我曾在书中读到的中国旧时代时人们做饭的大锅，似乎只要深呼吸就会把衬衣撑破了，上身西服显得还算得体，整齐的头发，国字脸，说话时脸部肌肉有轻微地抽搐。

刚听到他声音时我本以为是话筒出现了故障，没能将校长激昂的声音扩大出来，仔细听听，却听见周围的人低声细语，校长的声音永远都这么有气无力。

我们永远不知道校长的演讲稿有多长，因为当我们听到校长在毕业典礼上居然大讲消防意识时我们的听觉神经和思维都已经彻底麻木了。接近中午的阳光开始刺痛我们的皮肤，底下的学生开始出现马蚤动。细小的叫骂声无数。领导在上面不停地喊安静，但似乎不是很有作用。

漫长的毕业典礼随着校长对高考考生的祝福终于落下了帷幕。当听到“结束”两个字时，底下的掌声如雷如鸣。

三天后，高考来临，我们却毫无直觉，唯一有感觉的就是由于两天的假期而带来的欢愉。

这个季节会离开很多人，有时候我会用很长的时间来仰望整个湛蓝湛蓝的天空。我们没有感受到离别的残酷，因为我们以为它离我们还很远。人们总是这样愚蠢。所以总是在不经意间错过很多东西时只会蹲在地上默默哭泣。继续天真地以为下一场离别还是离自己很远。

第二十六章，2o12年

&16o；第一次看到安妮宝贝的名字是在别人的书中，而真正读到她的文字却是在高二。记得那是夏季刚到来的某一个午后，我因为一个短小的假期而决定回家。因为不想打车，所以独自走在马路上时我感觉自己快要晕过去了，马路两旁高大的树木上长着繁茂而灰暗的深绿色叶子，可阳光还是毫无遮拦地倾泻下来，炙烤着整个诺大孤寂的城市与拥挤苍惘的人群。路过一个小书摊是刚好看见了安妮的作品集，于是花了自己身上几乎所有的零花钱而买了下来。

很厚的一本书，明亮的封皮，一幅简单图画，绿色的树林，叶子却落了一地。有风，一个背靠着树木地女孩子，看不清脸，却依然看得出她因为丢了自己心爱的东西而独自伤心的样子。左上角是安妮的半身照，这算是我第一次见安妮。刚过肩的黑色卷发，黑色吊带衫，没有过多的装饰。皮肤微微发黄，不算很好，&16o；黑色瞳孔，或是因为失眠，眼袋变得清晰厚重。笑容平淡，却透着些许的落寞。

似乎至此，安妮就进入了我的世界，同样，我也觉得自己进入了她的世界里。我也没想到在以后的日子里，不管做什么，去哪儿，我的背包里总是放着安妮的书。或许这样的事只会在我的生命中出现一次，然后永不消失。

开始读安妮的作品，由于买到的书的排版不是按安妮写作先后顺序排的，所以看的第一部是蔷薇岛屿。这个结果导致我完全没有感受到安妮笔风的转变，因为蔷薇岛屿刚好是她笔风转变的第一本书。而又因为我本身觉得安妮的大体风格变化不大，所以我所感受到的安妮一直没有太多蜕变。而我更喜欢从一开始就不在变化的东西。因为总觉得很多东西最初的样子才是最美的包括喜欢的人，喜欢的文字，喜欢的风景。

安妮笔下的人物多为女性，她们徘徊在痛苦的边缘，总是穿着发白的牛仔裤，棉布方格子上衣，或是过时的棉布裙子，喜欢在失眠的黑夜里光脚走在房间的木制地板上，用力地吸烟，依偎在窗口看落满了整个城市的霓虹灯。

曾经有人说安妮的文字更多的写的都是她以外的故事，而我却觉得，安妮写的就是她自己，一个从现实的安妮内心深处迸发出的另一个更真实的安妮。

城市是容易让人迷失的地方。

她的文字让我看到一个游走在一座又一座城市里的安妮，她出没于各个街道的深处，却又厌恶灯红酒绿，她在人群中放肆的笑，却会因为内心的孤独而彻夜失眠，他有着自己不可言语的悲痛，却永远不会因为自己的落魄而失声哭泣。&16o；当巨大的疼痛与寂寞如同黄昏过后的黑色梦魅落满她的世界时，她只是靠着自己强大的内心和一根接一根的红双喜来抵抗。这就是安妮的文字，也是她对女性思想的完美阐述。这些女性身上所绽放出来的执着，勇敢以及连绵不绝的悲痛与孤寂也正是安妮所追求的，所无法割舍的。所以她学会了对所有的遭遇都不痒不痛。

我在她的文字中读到了那个似乎与整个世界都无法切合的安妮，也读到了另一个不一样却更真实的自己。那个自己和安妮一样，渴望一切美好的东西，就算有多少苦难都会坚定地执着自我。勇敢，从不哭泣，或许我更喜欢那样的自己。那个自己厌恶这个世界的苍乱与慌忙，痛恨时间，每日徘徊在痛苦与孤独中，却总是安静地不露声色。不用太多的言语来诉说自己，因为没有人能真正地懂。

安妮写的爱情是遗憾的，也是让很多人都感到痛心的。她笔下的女主人公总是孤身一人，总是渴望爱情，却也明白有些东西永远都无法真正地得到。有人说爱一个人更多的是爱他身上的另一个自己。安妮笔下的人物也是这样，遇到的男主角也是像自己一样孤寂，忍受着巨大的伤痛的人。或许是因为太过了解一个人，一个爱的人，一个和自己相似的人，所以当男主角离开自己和自己的朋友在一起时她从未抱怨过这样如同晴天霹雳的灾难，甚至连过多的话语都没有，只是安静地祝他们幸福。也正如安妮自己说的“很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。”

安妮笔下的亲情是淡漠却不可或缺的，在蔷薇岛屿里面写了他的父亲，写了她父亲的死，以及她对父亲死后的无声的难过。在清醒纪写了她的母亲，母亲的形象更像是一个陌生人，和自己一直说话，带自己去看一些自己喜欢的东西。而自己也更像是一个经过很多年后与母亲重逢的女儿，没有很多的嘘寒问暖，而是选择去重新认识。重新审视这段久违的感情。安妮没有很直接的去写自己与母亲之间的那种关系，可从文字却可以看的出，她们之间的隔阂又深埋着一层热烈而无法触摸的情感。

当我读过蔷薇岛屿，读过二三事，读过彼岸花时我真正感受到了安妮笔下人物所绽放出来的光芒，也感受到了安妮文字里所隐藏的无数悲伤与感动。那些人物被安妮用落陌的文字刻画地更加孤独寂寞。这些孤独不矫情，不做作，真实的让人痛心，让人落泪。

最终，让我看到安妮灵魂深处的作品是清醒纪。这也是我最喜欢的一本书。这部作品写的了很多细小的东西，栀子，阳光，天空，还有风，而每一个物体之后却都融入了安妮满满的情感。

一日，有一日，再一日，这种记录时间的方式似乎让时间进入了一个诺大的循环，我们在里面挣扎，也在里面找寻自己。她用感性的文字却表现出了无数具有深度的东西，包括时间，空间，还有人们无法丢弃掉的记忆。

当我开始一遍又一遍地审视安妮的作品时我总是能从中找到一些新的东西，可每次也都能读到不变的东西，那便是从安妮文字中透漏的另一个真实的自己。孤独，不哭泣。执着，不放弃。&16o；&16o；

第二十七章，2o12年

一

匆忙到来的六月显示出了这个季节的所有唐突。≈16o；≈16o；≈16o；

在窗台前看附近幼稚园的孩子们开心地过儿童节也已经是很多天以前的事了。我过完一个短暂的假期后重新回到了学校。教学楼前面的地面上还留着高考时用白色颜料涂的一条一条的警戒线。宿舍楼下是满地的废纸和旧书，这或是毕业生们最后狂欢时留下的青春残骸。教室门和黑板上还贴着考试的公告，我过去撕下来的时候我听见了清晰的破裂声。不知道为什么，突然觉得心狠狠地痛了一下。

我突然想，或许明年的这个时候也会有一个像我一样的男孩，在我们毕业后，独自坐在自己的座位上发呆，看高三毕业生们留下的模糊痕迹而不经意地失落。却对自己的未来和生存毫不知情。

不闻不问是一种对疼痛的无声呻吟。

我不知道高三毕业生们最后的狂欢是否真的开心，只是偶尔想起他们时总是觉得他们突然变得好可怜。可我终究也不再去了解关于他们的一切，因为很快我也会变成他们。在一段看似有一个美丽终点的路途中艰难行进，不知疲倦，不知缘由。

老师告诉我们所有时候高三都是存在的，既然高三的人已经毕业离开，那么你们就是即将迎战的高三考生。以后的每一天里你们要把奋战高考变成你们心中最坚定的四个字。听见老师说这句话的时候我无意间向后瞟了一眼，我仿佛在一瞬间看见了无数个疲倦的战士匍匐在桌子上，战场的硝烟和首长的命令已然对他们不痒不痛了

生活一如既往，毫无趣味。我们如同一群学习的机器，时而不知疲倦地运作，时而瘫坏不起。可终究也还是麻木了，对每天的生活，出现的人，发生的事都漠不关心。

不过，在高三毕业生们离开后的几天里，我们搬进了他们的教室，教室的墙上还挂有他们的高考倒计时的木板，门口的班级牌上写着高三12班。我看见这些代表我们已经进入高三的东西时心里总是涌动着隐隐的痛楚。可其他人却似乎对此毫无知觉。或许就是这样，不是所有的人都会像我一样对匆忙到来的东西而感到伤感，所以，每个人有着自己的寂寞，独一无二，不可诠释。

校园里也还是空荡了不少，我上完课去吃饭的时候明显地感觉到食堂里不再那么拥挤了

没有再去过操场，不过听生说，他一个人去操场的时候感觉晚上出来散步的人还是很多。他说自己一个人出去是一件不错的事，当来来往往的人从自己的身边擦肩而过时感觉自己恍然间不再属于这个世界了在人群中散步似乎更加显现出一个人可悲而又渴望的孤独。≈16o；

≈16o；二

最终，我们还是在高二暑假到来的前夕感受到了高三凝重而无望的气氛，而这也是因为学校和老师们看似明智的决策。各课的作业开始越来越多，卷子多得让我们不得喘息。晚上又加了自习，一共有了4个晚自习。我们从七点钟一直开始自习到12点钟结束。其实最后一个是自愿参加的，而且学校把教室里的灯也熄了，我们只能凭着自己从超市里买的充电小台灯来≈16o；学习，其实我只是寻找自我安慰而已，最后一个自习因为很多人都会去，所以我也就去了，而我也很少在最后一个自习的时间里学习，只是跟附近的人小声地聊天，有时候会一个人看着窗外发呆。

晚上回到寝室，没有灯光，黑色肆意蔓延，和生他们小声地聊天，无心洗漱，躺在床上已经12点半了闷热的空气总是让我失眠。想起以前的一些事总是让我突然就觉得一阵冷冽的感觉从身体的某个部位涌出来。泪水不住地流，大团的空气呛得我喉咙发痛。

我忘记了我在什么时候开始彻夜地失眠，想起郭时我内心深处总是有种说不出的刺痛，隐忍空洞。我开始一遍又一遍地听杨坤的空城，有人告诉我单曲循环会让一首歌在自己心中的影响越来越差。可我也不知为何自己会不知厌倦地听同一首歌，而且每次听到它的前奏时，我总是感觉胸口被一下一下地抽空了。

有时候我也会独自俯瞰这座城市，时而看见人群拥挤，时而看见空荡的街道。可终究也还是感受到了杨坤嘶哑的声音中那座空洞的城。就算这座城市拥有所有的繁华，也还是抵不过灵魂深处的空洞无力。

在需要睡眠的晚上，精神亢奋是一件坏事，因为失眠，所以白天的好长时间里我都在打瞌睡，无力百~万\小说，偶尔听见老师很大声的叫骂。我只好把身体撑直。毛杰说这样下去不好。我只淡淡地回了一句“我也觉得不好。”然后还是晚上失眠，白天继续趴在桌子上睡觉。≈16o；

高二的期末考试来的有点迅速。我感到措手不及，可也还是没有太差，我还是考到了我们班的第三名。毛杰显然对此很是不解，很无奈地说“这货天天睡觉，居然还是第三，而像我这样每天努力学习的好孩子成绩却一直落后，老天对我太残忍了。”我总是大笑着告诉他付出就会有收获的请耐心地等待。

考试结束却不代表着我们可以有一个美丽无忧的假期。因为在校领导的英明决策下学校决定让新一届的高三生拿出四分之三的假期时间来补课。听到这个消息时我不断的听到有无数个反对的声音从我的耳朵后面涌上来，可最终也还是在老师的一声吼骂声中安静了下来。

补课的生活似乎让学生更加烦躁，大多数人都无心上课，很多时间都是趴在桌子上睡觉。狭小的空间似乎把空气不断地压缩成了一颗随时都可能爆炸的炸弹，闷热则暴露无疑。

每天都会流很多汗，教室里浓重的汗渍味被我们语文老师开玩笑说成了无可比拟的“人味”。

每天喝好几瓶的纯净水，可还是无法减少身体内的热量。中午吃完饭以后我总是会去教室楼后面的一个小亭子里坐坐。不想任何事，只是坐着。这也让我习惯了这样的生活。总是觉得内心的安静可以打破我身体上的热度。

高二也还是在几周的补课时间后结束了没有丝毫感受到结束时的任何猛烈气息。或许是因为太过平淡，无惊无奇的事总是不太容易让人们铭记，也或是我对所有的事都开始麻木不仁了。

不是所有的东西都可以让人们记住，我们留恋的也许不是自己最快乐的时刻，但一定是我们记忆里最深刻的瞬间，或悲伤，或幸福。

我们始终也留不住时光，就像我们握不住的温暖阳光，总是天真的以为它还在，可以在黑夜来袭时摊开手心来照亮天空。可最后才发现，我们永远也无法改变时间，无法改变我们已落满尘土的往事。我们靠着自己悲哀而又怜悯的无知存活着，有时候，不放手的才是幸福。≈16o；≈16o；

第二十八章，2o12年

一

有些人总是毫无预兆地出现在你的生命中，也会在某个不经意的时刻再次毫无预兆地离开。

下午的阳光依然刺眼灼烫，空气中满是旺盛的夏日气息。尽管假期很短暂，作业也还是有很多，但我们都很开心在艰苦的补课后能有一段回家休息的时间。

最后一节课显得格外漫长，物理老师是个小老头，在最后一节课的时候依然讲个不停。学生在下面有些马蚤动，但这也还是没有丝毫影响到老师。我们开始收拾东西，我把大堆的书一本一本地装在书包里。最后桌子上只剩下我刻在上面的一幅自己认为很好看的画。抬头时刚好看见了窗外浅蓝色的天空，没有一片云，偶尔轻微摆动的树枝显示出这个季节里炎热深处的短暂凉意。

下课铃声格外清晰动人，尤其在最后的一节课。但老师在上面还没有丝毫要宣布下课的迹象，底下的学生蠢蠢欲动，叫喊声一片。老师不得已，只好草草地做了一个短暂的总结然后没宣布下课就夹着书走出了教室。

寝室里早就乱成了一片，满的废纸和垃圾，我把前一天晚上就收拾好的东西提出来，因为不知道为什么我没看见毛杰和生，于是没有和任何人说再见就下楼去找龙了，他花了很长时间收拾他的行李，大大小小一共好几个包，我无奈只好帮他一起提。出学校时龙说还要等一个同学。不久便看到了龙所说的同学，一个长相一般的女孩子，蓝色牛仔裤，淡粉色的上衣，很长的黑色头发用白色绳子束了起来，个子不高，却有着很纯洁的笑容。她叫朱飞，读初中时和我们是一个班的。关系不好不坏，不过想想以前待在一起的时间还是挺长的我看见她走过来的时候我小声地问龙为什么等她。龙只是笑着不说话。

因为回家的人太多，我们在门口花了很长时间还是没有拦到的士。于是只好三个人结伴行走，到车站时我们几乎要累趴下了，我和龙大口地喘气，汗顺着我们的脸颊滑下来。因为朱飞的东西大多也都是我和龙提了，所以她似乎不太累，也不太热，站在一旁看着我们傻笑。我把她的包砸向她说“傻笑什么替你背包。”说完她拿着她的包走了，龙以为她生气了，不停地在我旁边骂我。我不厌烦地嗯几句，小声地说本来就是。我看着龙满头的汗，笑着说“你看，你都累成狗了”龙使劲地拍了一下我的头。就在我们互相叫骂时，朱飞又回来了把从超市买来的水扔给我。我冲她坏笑了一下，然后大口地喝水。

坐上车已经很晚了，出站时我看见只有西面一小片红色的云能显示出这个世界上还留有一丝阳光。不知为何我突然觉得世界也只剩下这缕阳光的时间了然后下一秒便是夜色与了无边际的黑暗。也许人总是会突然对某些无关紧要的东西而感到莫名的恐惧。

龙不停地和朱飞聊天，我坐在窗户边安静地看外面的一切飞快地向后奔跑。

假期生活让我有些惊奇，本以为自己会在家努力学习，到家后才发现在很久的时间里自己连书包都没有摸过。可日子平淡得如同一场远处的烟火，因为模糊，所以不觉得美丽。不惊不喜的生活恍然间让我感觉到生命的一切也都开始变得不惊不喜了。所有的华丽与繁盛都只是在某个季节深处瞬间凋零的花朵，终究在雨季过后慢慢腐烂，变成了琐碎的泥土，像是不曾留下痕迹，也不被所有人记起。

二

龙的电话打破了我的午睡，我醒来时满身都是汗，眼睛几乎睁不开，我模糊地看见手机屏幕上显示着龙的名字。他约我出去，没说要干嘛，只说晚上的时候见面。

天刚黑我就随便挑了一件衣服出来了，空气还是如同炙热的火焰，街道上的人们开始出来散步。小摊贩们已经摆好了商品，小巷子里满是油烟味。我从远处看见龙，运动型短裤，黑色背心把肌肉凸现的更加好看。身边站着朱飞，看我过来时微笑着向我招手。我冲他们微笑。龙说晚上出来散步很好，朱飞和我都不说话。

我们决定去不远处的一条小吃街吃点东西。步行花了1o分钟的时间，三个人相互之间只说了不到三句话。气氛似乎显得有些尴尬，到小吃街的时候龙开始不停地问我们要吃些什么，气氛缓和。我和朱飞几乎同时回答“什么都可以。”最后，龙有些无奈，决定在每个摊位前都少吃一点。尽管我们都不饿，却也没有反对。

走到小吃街尽头时，我们都已经撑到不行了我建议坐在路边的冷饮店里休息一下。龙和朱飞则说想去附近的电玩城。他们拉着我进了一家电玩城。里面满是游戏机的嘈杂声音和孩子们的欢笑声。龙逼迫我们把身上的所有钱都换成了游戏币。我喜欢玩一些别人看来很幼稚的游戏。龙总是嘲笑我，然后过去在跳舞机上跳舞，他每次都可以轻易地拿满分，周围的人会不停地鼓掌。我站在一旁不说话，看着他微笑，示意他继续。

朱飞拉着我们去电玩城的三楼，上面有一个不大的旱冰场。里面大多是一些穿着新潮的漂亮男孩子女孩子们。我不会，每次来时都看着龙和泽他们滑，他们技术很好，我总是在一旁为他们鼓掌。朱飞固执地让我换上旱冰鞋，尽管我不停地说自己很笨，滑不好的。好不容易让龙br >