二十五 回： 终 结 篇（1/1）

唐僧：两百八十一公里的旅游，我向前走噢噢，哪里有属于我的理由

八戒：师傅，您都唱了十万八千遍了

唐僧：哦是咩我换一首嘛

八戒：洗耳恭听。水印广告测试 水印广告测试

唐僧：清嗓恩恩十万八千二公里的旅游八戒，你怎么能这样呢我告诉过多少次了，我们是和尚。看你吐出来的都是些什么大鱼大肉的

沙僧：师傅，八戒吃荤是他的不对，可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊我洗衣服真的很累

唐僧：你懂什么这吐出来的东西，如果砸到小朋友怎么办就算没砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊再说了，佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜，为师也好久没有吃过东西了

沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜还不快过来

沙僧：我怕你打我，不过来。

唐僧：谁说要打的我是叫你过来吐到我的袈裟上

悟空：你们几个真恶心。对了沙师弟，我们走了多远了

沙僧：大概二十万里了吧。

唐僧：哎，这年头，连神仙都要骗人。

悟空：谁骗你了

唐僧：观音姊姊啊她不是说到灵山只需要走十万八千里吗我们怎么还没有到

沙僧：其实她说的十万八千里是长安到灵山的水平“位移”。上次我们经过喜玛拉雅山的时候，你非要当什么“唐朝登珠第一人”哦，原来珠峰在唐朝的时候就被咱们中国人征服了哦，而且居然是唐老大，害得我们垂直上升了8848米，又垂直下降了8848米，而我们所走的水平距离大概就只有37米；还有那次，你看到了长江，就硬是要去探索“三江之源”，害得我们又走了趟唐古拉；还有那次

唐僧：好了好了，你有完没完想和我比罗嗦

悟空：行了行了，不说了，赶路吧

n日后，师徒四人来到一个烟雾缭绕的地方。

悟空：师傅，这里

唐僧：这里烟雾缭绕，妖气很重对不对不知道是谁写的台词，每次开头都是这几句，一点新意也没有

悟空：错

唐僧：何错之有

悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之

唐僧：换言之，我们已经到了灵山

悟空：そうです说得是

唐僧：ohyeahshoutedeveryonee11donestoyou

以下省略2oo句感叹语

神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个疯子

唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。

神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱这里没什么佛祖，你自己开路吧

唐僧：怎么会呢哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。

神仙：什么暗号，快说

唐僧：着什么急我唱首歌先我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号

神仙：你tmd有病啊暗号到底什么快说

唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓”

神仙：faint在这里洗个澡先。

唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀

神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来谁叫你在湖里洗的这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下7om。湖水常年恒温4oc，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2oo4雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水

导演：才换了赞助商，你就换了广告真有你的

唐僧：那我在哪儿洗呀

神仙：你没看见那边的专用浴缸吗

唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的

唐僧：哇

悟空：哇什么

唐僧：哇哇

悟空：哇哇什么

唐僧：哇哇哇

悟空：你青蛙呀

唐僧：导演，你也太不给面子了吧看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀我虽说不是什么权威的正人君子，但也是一清二白的

导演：你这话什么意思你知道观众怎么反映你的吗他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉此时，导演手机响喂，哦对，我是恩好那呜就这样啊，好。

唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊我拨电话

bb：啊你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是nokia我们的赞助商之一。

唐僧：喂，妈咪呀对，你看到我上报纸了对，就是西行日报。啊你要两本西方的八卦杂志好吧，我给你带两本。ok，byebye

导演：怒目你说够了没告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌goon

唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢

神仙：还了。

唐僧：还了还没有演怎么还了

神仙：浴缸是租的，时间到了当然要还。

唐僧：那怎么演

神仙：还不是只有我破费一点给你当浴缸。

唐僧：哇咧，就算你换上了浴衣也不代表你是浴缸啊

神仙浴缸：废话少说，快洗

唐僧：没有水怎么洗

神仙浴缸：拜托，你还是不是演员，演都不会呀

唐僧：试试吧

灵霄宝殿

如来：赐你们真经们真经真经经。神仙甲、神仙乙，你们带他们去藏经阁经阁阁。

悟空：猴子甲、猴子乙，又是你们两个

神仙甲：哎，我们这些跑龙套的是要有角色就上啊。

神仙乙：我们不容易呀，这也是最后一个角色了。

神仙孙：看你们两个也比较面善，别给俺老孙假的哦

神仙甲：怎么会呢这部真经是导演秘密运过来的。

神仙乙：据说还是本剧最大的一个悬念哟。

神仙孙：怪不得导演最近神秘兮兮的。

神仙甲：藏经阁到了。大圣请看这就是易经，佛教经典连载，九百年写一页，九百年载一页，看了可以通大便

悟空：这些话好耳熟。

神仙甲：当然耳熟啦，您在蟠桃园时，土地也跟你说过类似的话。

神仙乙：导演说了，由于bb写剧本比kizi贵，每个字6o元bb:冤哪他们给的秘鲁币，所以导演要我们自己编这一段台词，您知道，干我们这行，都是跑跑龙套，混混饭吃，没什么文化，就把以前的台词借用了一下。

神仙甲：大圣请看

悟空：不用看了自从吃了蟠桃以后，大便一直很通畅。再看这些，那还不拉独自拉软了呀

神仙甲：那就好了

悟空：好

神仙乙：是啊，您拉肚子都拉软了，说明您缺钙。我们哈尔滨制药六厂生产的钙中钙高钙片，含钙高，吸收快，一片，顶过去五片，一天一片，效果不错，还实惠

导演：cut我们换赞助商了跑龙套的怎么这个都不知道ng

神仙甲：大圣请看这就是您们要取的真经：mos

悟空：mos俺老孙e文不好，谁来解释一下

神仙乙：mos就是musicofscripture.音乐经典的意思。

悟空：什么音乐经典

唐僧：当然是音乐经典啦你没听见我一出场就有歌声吗mos，onon1yyouuuu.能带我去k歌，onon1yyouuuu，

能帮我除妖魔，啊on

悟空：嗡你个头啊明明是我打的妖怪

唐僧：可我的歌声在淆乱妖怪的精神，若没有我，你怎么打得过那些妖怪

悟空：不说还好，说起来俺老孙都是气。

唐僧：气什么说呀

悟空：你叫俺说俺就说，多没面子呀

唐僧：你个死猴子，小心我唱紧箍咒。

悟空：你

神仙甲：好了，二位别吵了，快把mos带回去普渡众生吧

悟空：不急，我拉坨屎先。

神仙：可是这里没有c，神仙是不拉屎的。

悟空：noprob1em，看我的。

唐僧：死猴子赔我帽子，我昨天才买的adidas

声音由远及近，biu的一声，师徒四人消失在茫茫天际

完

赞助商：完了

导演：完了

赞助商：真的完了

导演：真的完了

赞助商：靠，明明说要用1oo字打广告的，可根本没这么多

导演：那我也没有办法啊

赞助商：你别忘了，你那1o的回扣我还没给你那

导演：对呀怎么办

赞助商：他们飞到哪儿了

导演：千岛湖上面。

赞助商：那

导演：心领神会来人啊，把他们都放下去

剧务：不会吧，会死人的。

导演：放心，他们下面是千岛湖，农夫山泉就采自千岛湖水下7om，摔不死他们的。

湖内

唐僧：不是说不能在湖里洗澡的吗

导演：老大，你有一点敬业精神好不好，虽然我知道长得胖，体积大，由公式fpgh知道你的浮力大，可你总不能在水里动都懒得动一下吧

唐僧：你没发现我下沉得很快吗

导演：那就快叫啊

唐僧：叫什么

导演：叫喊啊

唐僧：喊喊喊

导演：喊什么叫救命啊

唐僧：he1phe1phe1pme

岸边

悟空：师傅，你不能死啊，你死了我在谁头上拉屎呀

唐僧：死猴子，尽说糊话。

悟空：没死就好。

唐僧：还有三个人呢

悟空：哦，八戒飞去高家庄找高小姐了；白龙马和沙师弟私奔了。

唐僧：私奔他们两个

悟空：其实也不能怪他们。现在男女的出生比率是12o：1oo，换言之，二十年后将有2o多万的男人要当和尚

唐僧：哎，可悲。不说拍完了吗怎么那个摄象机的灯还亮着

悟空：导演要我们打广告。

唐僧：怎么打

悟空：这样，把嘴张开，然后往嘴里灌从千岛湖水下7om采集上来的农夫山泉。简称“灌水”。当然啦，也欢迎各位到mos的留言板灌水。如果你没有时间上网的话，也可以通过手机短信的方式

留言哦。编辑好短信后，移动用户发送到369985588777，联通用户发送到979985588777。

导演：喂，猴子，下班了。

悟空：当然，如果你想获得一份好心情的话，也欢迎经常点击我们的mos网站.mo

.mo

导演：还不走，不给加人工哦

悟空：如果你有好的文章，也别忘了和大家一起分享投稿邮箱是mos168a126

导演：摄像机没电啦

唐僧：我最后说一句。嘿，电脑前的你，就是你，看了这么久，还不睡觉当心明天起黑眼圈哦

导演：灯光、音响、摄像，统统都给我关掉

唐僧：谁把灯关了怎么这么黑难道是黑客喂，黑客，别黑我呀别黑我们的网站呀

剧终：