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我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容

易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的r却让

我沉默了下去……yu望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的nv人。

我叫琳，我是一个天真的nv人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我出轨了，出轨后我y荡的r得到了满足，我变的xyu得到了充实。虽

然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的r是快乐的。天真的我竟然没有把这

一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为

我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」

在我心灵中光明的ai。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」x涛

带给我r上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是

被丈夫现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够

避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我

就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，

我是个天真的nv人。

我叫琳，一个悔恨的nv人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是

因为另一个男人「x涛」。我ai他吗？不，我不ai。我恨他，我恨他破坏了我的

幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至ai「峰」。我恨他，虽然我很y荡，但

是坚定的「ai」还是让我能够压制住自己的yu望。要不是他的刻意设计，我是绝

对不会出轨的。我是y荡，但从小的教育，峰的ai护，nv儿的笑容都制止着我去

想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下流举动。

在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了…

…比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一

回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己r的yu望而沉沦下去。为什么总

是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。我恨自己，我恨自己的身，我

恨自己的yu望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好

傻，r上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都

明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，

我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不

及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重

要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、

空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，

甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。

是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做

的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「ai」。我一定

要努力的去赎罪……我是一个悔恨的nv人。

（以下是正文）

第十章

第一次是在半年前。本来已经对x涛有所警觉的q子对那小子有所疏远。但

是耐不住那小子的死缠烂打下，q子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子y光俊

美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让q子在潜意识里把那小子当成了

弟弟。于是，两人的j往也就逐渐多了起来。但在q子的意识里还没有联想到男

nv之情。只是觉得多个弟弟也很好。这种姐弟亲情让q子的内心也很享受，也很

快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种情况下，终于有一天，那小子提出

要和q子去母校怀旧。q子欣然同意了。两人驱车来到了母校，重怀了下旧日校

园。诉说着旧日情怀。气氛很温馨。后来，那小子说带q子去个好地方。就带着

q子来到了郊区那p僻静无人的湖畔。两人在月se下一起在车中看星星，看月亮

（g大啊！的确是很汗……）。自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙。开

始b近q子。沉醉在氛围中的q子没有意识到危险地来临，当q子反应过来时，

身已经落入了那小子的怀抱。x感的双唇已经被那小子攻陷了。q子开始反抗，

但是狭窄的空间使q子无处可逃。在逐渐无力的推拒中那小子得逞了……

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事后，那小子还准备哄哄q子，但心碎的q子推开了那小子，哭泣着没有理

会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。

第一次后，伤心的q子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。可是第二天

那小子一大早就来扎q子道歉，狠狠得chou打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，

都是他控制不住自己，并保证以后绝对不在s扰q子。态度诚恳的不得了，看着

他的信誓旦旦的可怜样子，q子心软了，想着就当这次是还个人情给那小子，就

原谅了那小子。

第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不在s扰q子。对

q子反而越的恭敬起来。看到是这个样子，q子放下了戒心，以为和那小子的

事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。可是那一晚，刚好他们加班

结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了j次咖啡，失去戒心的q

子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，q子感觉身里的yu火好像被什么点燃

了，越来越炽热。q子也没想到是咖啡有问题，只是以为很长时间没有和老公亲

热身敏感，害羞着自己身的y荡。随着时间的继续，q子的yu火越来越强烈，

神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的q子。

无人的环境使得q子再也忍不住身上的强烈需要，在自己的办公室里不由

自主的自己解决了起来，高c后神智稍微清醒点的q子现那小子不知道什么时

候出现在自己的办公室内，用手搓动着l露着的y茎目不转睛的盯着q子。此时

已经yu火缠身的q子感觉那小子外漏着大j巴的样子是那么的亲切，那么的俊美。

那粗大的y具是那么的令她渴望，令她醉心。神智一下子就模糊了起来，已经按

耐不住的yu火一下子膨胀到了顶点。下意识的和走近的那小子抱在了一起……

那一夜是疯狂的，被yu火填满了的q子放开了一切，也不知道自己在做什么，

只知道疯狂的索取者……还不由自主的按照着那小子的吩咐摆着各种y荡的姿势，

配合着那小子的冲刺，期间那小子似乎还照了不少的照p。这一切直到q子兴奋

地昏了过去为止……

凌晨，清醒过来的q子现那小子在温柔的擦拭着她狼狈不堪的身，那种

专注的神情，温柔的动作再配合着一张英俊、年轻的面孔，活像一个正在认真工

作的小弟弟。让她忍不下心去责罚。再加上他现q子醒来后恐慌的跪在q子面

前，不住的磕头道歉。磕的头都破了。也使得q子心中更是不忍。最主要的是q

子当时没有反应过来是那小子下了y（以后明白时已经深陷进去了），还以为大

家都有错，是自己羞人的yu火导致了这一切。以及那一晚前所未有的快感令她陶

醉不止。于是q子原谅了他。

再次的出轨让q子更加内疚，感到自己更加的对不起我。但是，一直压抑着

的，潜藏着的y荡的本x再也控制不住，那一晚r的快感使她辗转难眠。回味

无穷，再加上那小子确实掌握了q子的心理，j天后主动的j出了「所有」的照

p和存档。并将自己盗用公款的把柄j给了她。还保证一切顺着q子的意思，坚

决不破坏q子的家庭，只是自愿充当x工具去满足q子的需要。一切遵照q子的

安排。愿意当一个听话的小弟弟。

那小子的听话表现，让q子感到那小子确实不会破坏自己的家庭，以及手中

握着那小子把柄。这一切都使得q子放下心来，失去了压抑自己本xyu望的枷锁，

后来在一次和我不愉快的对话后，抑郁的情绪让那小子现了。在那小子高明的

手段下没能按捺住自己越来越强烈的yu望，又搞在了一起……这一搞，没想到就

彻底的被那小子控制了情yu，彻底的搞在了一起……尽管每回完事后，让q子越

来越自责，但是情yu被控制住了，让她割舍不了，就越陷越深了……

「控制了你的情yu？变的情yu？怎么控制的，说详细点。」q子的回答令

我不满。

感到我不满的q子更加羞耻的诉说了下去。

原来那小子真的是很会玩，嘴上还很甜，很会掌握q子的心理，像温柔的鸭

子一样一点也不违抗q子的意思，q子说不舒f他立刻停。还时不时的像孩子一

样撒个娇。搞的q子舒心无比……

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他也不是一开始就上那些变的玩法。而是循序渐进，把q子y荡的r一

点点的引导着，开着……

开始一两次偷情还都正常，但是每次都换不同的新鲜花样！q子的g门就是

第五次时给温柔的破了。后来，那小子现了q子有充分被n的质，开始教

了起来，先是利用静的视频，放跳蛋，塞假y具，灌肠，gj……后来就开始捆

绑，nn，一些轻度的不会留下痕迹的q子可以接受的s……中间还一次次的

充分利用了q子提起我时的不满，以及q子对撒娇的无法抵挡。提出了一系列无

耻，变，y荡的要求。因为把他当成亲弟弟的q子对撒娇的无法抵挡。以及因

为「心」在我这里的q子无法也不能给他「ai」所以隐隐感到愧疚，想给他点补

偿，加上每一次的「新」花样都给q子y荡的身和日渐变的ryu望带来了

无比的刺激、满足。心里也出现了隐隐的想去尝试一下的念头，所以每次就都满

足了他的要求。这样，越来越刺激的游戏让q子的r越来越开放，越来越满足。

yu望就这样被那个小子控制住了，r也向那小子彻底的投降了……

虽然r和情yu被控制了，但是q子的心灵却越来越内疚，越来越悔恨。每

一次过后都想要结束掉，可r的yu望使她无法主动去结束这一切。而那小子就

更不会了。于是越来越愧疚的心理让她虽然害怕被我知道，但是有隐隐的希望我

能够早点觉这一切。结束这一切……

q子矛盾的心里越来越不安，像一块越来越大的石头压在她的心头。负罪感

越来越重。越来越想摆脱出来，刚好，上一次我跟踪失败郁闷的喝醉酒的表现让

她觉得我好像已经现了点什么。于是害怕暴露的她下定决心要结束这一切。她

通知了那小子。让那小子以后都不要来找她，两人之间的事到此为止。反过来她

对我就用更加无微不至的照顾来隐瞒这一切，来赎自己所犯下的罪。

这一切要真能这样就好了，可惜还是坏在了自己的手里。那小子听说要分手

根本就不愿意，但是在她的坚持下也没什么办法。就苦苦哀求要最后做一回留念

一辈子。q子心软下同意了，但让那小子听她安排。于是在我「去广州」后，在

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反复确认了安全的情况下，抱着最后一次出墙的心理，定了大酒店的豪华套房，

准备最后疯狂一次，结束这一切。

结果……

听完q子的诉说，我也无法确定自己此时是什么感觉，只觉得心理如同五味

j错，百感纠集，真是乱如麻。憋心极了……

q子看了看我，小心的继续说了下去。

被我抓住后，慌恐的她害怕两个人闹出什么来，就想阻止我上楼捉那小子，

但是看见我愤怒的样子又不敢再继续阻止，幸好那小子跑了……后来就的我就都

知道了。

现在，她也不敢祈求得到我的原谅！至于我怎么对她，她都会承受。但是只

要我还要她，她就满足了！只要我不离开她，只要我喜欢，我高兴，她怎么样都

行！哪怕昨晚她从未尝试过的那样也行！

听到这里，正思绪混乱的我突然笑了，不由讽刺着。

「没尝试过？还有那件事你和那小子没做过？你说说看！」

q子越羞愧的小声解释着：「没……没有试过那样当?