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所以，我永远不能苟同那样的夫q，永远不原谅任何原因的摈弃。我觉得我有理由要求忠诚，因为我的ai从来不曾动摇。我对嫣的ai，绝对能够越世情常态，绝对能够越容颜美丑，能同贫j，能共生死。
「换命。」我想了想，回答：「如果能，我愿意以命相赠。」「换命……」苏晴重复着我的话，有些惊愕，收敛起方才的表情。她把目光从我的脸上移开，望着墙壁了一会儿呆，似乎是在想什么事情。良久，才用带着j分感慨的语气轻轻地说：「到了我这样的年纪，如果再说还相信ai情，怕是连听的人都要笑我了！可你说这话，却让我突然间往回活了十j年，我就奇怪，你一个中年的男人，竟然会说出这么情痴的一句话来！也不知道是该笑你还是该被你感动，男人我见多了，五花八门，什么样儿的都有，可无论什么样的男人，无论多么av人，其实，最后真正ai的还是自己。你好好想想，你活着，是活自己的人生，所有你身边的人，最终也都是过客，ai到连生命都可以放弃，难道不是本末倒置？你自己的人生岂不是没有了意义？」我没有回答——如果你不明白，那么我说给你听，你也不会明白。只有ai到刻骨铭心迷失自我的人，才能会这里面的滋味儿！如鱼饮水，冷暖自知。ai，本来就没有值不值得，考虑得失本身就和ai无关。
这时候苏晴起身赤了脚下床，走到茶j边拿起了她的包，打开，在里面翻找什么东西。说：「我先问你个问题？你和她共同生活了这么多年，照理说该对她很了解了吧？你说说看，你都对她有多了解？」我对嫣有多了解？问得真可笑！我怎么可能不清楚她？
「我知道她喜欢吃什么，知道她喜欢穿什么，知道她最喜欢的颜se，知道每一个手势和表情的含义，知道她生活里每一个微小的细节……」我对着苏晴的背影缓缓地说：「没有一个人能比我更熟悉她，甚至包括他的父母在内！从遇到她的那一天起，她就开始生活在我的眼里和心里，她一直都是纯洁的，透明的水一样清澈见底，如果不是遇到了那个流氓，我相信她一定会继续纯洁下去，一直到我们都老了，到她容颜不再娇媚，皱纹爬满额头，在我眼里她都会是纯洁的。」「表象……」苏晴从包里拿出了她的手机，冲我晃了晃，说：「记不记得我和你说过的那些经历？如果那一次，我没有被现，相信在我前夫的眼里也一定和你的嫣一样纯洁贤淑。男人都不了解nv人，即使你和她生活了一辈子，你也千万不要说自己了解她了！有时候，连nv人自己都不了解自己，对于所ai的人，隐藏缺陷是nv人的本能，尤其是那些可能无法为ai人理解的隐秘，更是不会轻易和盘托出。」她看了看表，说：「嫣现在出去，是我们早就商量好的，她要一个小时以后才回来，本来这段时间，是留给你的缓冲期，好让你梳理自己的情绪。当然，我也会对你适时开导，期待你可以放下完美心结，原谅她曾经的不贞。不过现在我突然改变主意了，因为之前我高估了你，我掺和到你们夫q之间来，可不是捣乱的！要是因为我让你们雪上加霜，我就成了罪人了。」我呆呆地看着苏晴，不知道她想说什么。
「我们就用这一个小时的时间，来让你了解你的q子。」苏晴说。她边翻看手机边回到了床上，坐到了我腿边，然后将手机按了一下。
手机里突然传出了嫣的声音。
二十
「……在骨子里，我一定是个荡f……」嫣的声音里透着绝望。她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感觉。
「刚才我和你也说了，我j乎没反抗就被他轻轻松松进去了，那时候我就知道我完了。从小到大，就连想象里都没有过的场景——我竟然当着别的nv人被一个男人猥亵！我不明白，自己为什么那么不堪一击？第一次和一个男人见面，就被他拖上了床！他按着我的时候，我觉得自己就像是一件东西，随便什么的一件东西，一点儿反抗的力气也没有。」「他说不出的猥琐，如果是走在大街上，我可能连看一眼的yu望都不会有，可那个男人力气很大，大得让我感觉自己的渺小。他的身子很丑陋，即使我以前在言的身子下面幻想，也从来没有想象过会有这样一个让我觉得肮脏的身会趴在我身上！」
「在他没有动我以前，一直在和那个nv人做ai，我就在旁边看着，不知道为什么我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那张床！离开那个危险的房间！我甚至没有感觉到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男nv做ai，没有那么近距离地看到一个nv人用那么y荡的姿势配合男人进入。那种y靡的味道，充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身里面。」「我一定是被传染了。房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那么的不真实，就像是一个梦一样，我也朦朦胧胧的。
他们的身在我眼前纠缠，生殖器肆无忌惮地进出，叫人脸红心跳的声音，还有男人的喘x和nv人的呻y，就像麻y一样把我一点儿一点儿地麻醉！到后来我甚至产生了一种幻觉：那个nv人就是我自己！她的放肆叫喊，她的l荡无耻和享受陶醉，和我曾经的想象如出一辙。」「刚才我也说了，我想象过被人强暴，想象过自己去诱h一个陌生人，也想象过在一个不存在的空间里，和一个陌生人**——在我的丈夫身下的时候。可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。」「直到他进入我的身，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男人进入了！
我能清楚地感觉到他那东西正一点儿一点儿深入到里面，坚y得像铁，我能感觉自己下被一点儿一点儿地撑开，然后被充满。那一个瞬间，恐惧一下子包围了我，丈夫，孩子，家一下子都浮现了出来。我无比惶恐，拼命扭动身挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。」「他按着我，用下紧紧抵着我，任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和他粗糙的p肤摩擦，但是我摆脱不了他，他下面已经深入在我身里面，像钉子一样把我钉在床上！」「他开始chou动身，一下又一下地冲击，既没有怜惜也没有温柔，像个强盗土匪，他的脸上写着兽x，还有种如愿以偿的轻狂和得意。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着。巨大的羞辱和彷徨让我身战栗，无助和无力的身被他一点儿一点儿吞噬。可我的身里却有种燥热，好像有什么东西在身里流动冲撞，随着他的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。我下面流了很多水，甚至在他chou动的时候，我都能听到那种怪异、y靡龌龊的声响！不可抑制的快感一波一波地涌显，c水一样包围着慌乱的我。
我不明白自己的身为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。」「但是羞耻也不能掩盖，我真的高c了，被一个陌生男人送到了高c！」「我不知道，自己原来竟然是这么y荡无耻的nv人！做ai不是相ai的人才应该能拥有的吗？夫q之间情yuj融，ai和yu真能够分开吗？如果能，那ai人之间的亲密和y乱又有什么区别？如果不能，我是ai上那个只见了一面就被玩弄出高c的男人了吗？不可能！我绝不可能ai上言以外的男人！他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的ai情？」「如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可ai乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？」「可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄nv人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖j句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说ai我，我也听着舒心。
我骨子里就是个隐藏了虚荣和yyu的坏nv人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。」「人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有r麻的表白。只要他ai我就够了，只要我知道他ai我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一歌给他听：连就连，我俩结j订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个ai的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的ai有多坚定！」「什么磨难都没有生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地ai我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任x，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身里面，找不到流出来的通道。」「也许我自己也不知道那是什么。」「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。
有时候会做ai，在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然现了时间的可怕，任凭多么灿烂的ai情，都能在时间的消磨下褪se，好像我们的ai情，已经开始褪se了……」「娜下去给他买假，说他老婆明天出国，他今天要回家。等她出去，他对我说他ai我，说的时候抱着我，手在我x前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对nv人的占有yu而已！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！他清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身里有过多少次高c的反应。我没有斥责他的资本，因为我本身是那么y荡！」「我恐惧那个叫娜的nv人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩nv人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己身里的yu望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？」「第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来。」「嘉嘉在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我g什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身里涌动着一g兴奋。」「他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里，就在我和丈夫平时做ai的床上，他的手肆无忌惮，像玩弄一件物品一样把玩我的身。
他说很下流的话，用近乎变的姿势侵犯我的身，我在他身下面挣扎，然后让他强盗一样对我继续蹂躏。就好像在玩一种游戏，他攻击，我防守，我在防守中一次又一次败退，一层又一层被他占领，最后被他征f，成为他的俘虏。」「我幻想过被人征f，却从来没有幻想过被一个流氓征f！我不知道自己身里流淌着怎样下jyyu的血y，竟然会享受这样被?